Questa è la mia lista dei buoni propositi. Aspetto le vostre!!!!
- Riuscire a laurearmi in tempo, per il mio funerale
- Eseguire l’inno d’Italia a rutti.
- Imparare un lingua inutile (va di moda).
- Smettere di fare sogni erotici sulla Carfagna, tanto non me la darà mai!!!
- Smettere di immaginare l’Inter in serie c2, in quanto finche Moratti sarà vivo questo non potrà mai accadere (la Juve ha dovuto aspettare la morte dell’avvocato).
- Riuscire a baciare sulle labbra …
- Regalare TRENTA milioni di euro a Tremonti, per mandarlo in vacanza, a vita. Questo proposito è strettamente legato a quello successivo, e cioè:
- Vincere al super enalotto una cifra talmente alta da far impallidire il sultano del Brunei..
- Vedere il figlio di Bossi sposarsi con una nera talmente nera da fra sembrare Idris un latticino.
- Smettere di raccontare barzellette sui carabinieri, o per lo meno sostituirli con i vigili urbani.
- Fare la cacca nel bagno di Borghezio e pulirmi il sedere alle tende.
- Fare sesso sfrenato con la regina d’Inghilterra.
- Far cantare faccetta nera ai destraioli, (facile no!!! ma lo è anche alla Mecca?).
- Conquistare Istanbul per poterla richiamare Costantinopoli.
- Baciare sulla bocca la mummia di Lenin.
- Urinare sull’insalata di Bush e dare la colpa al Berlusca.
- Comprarmi un pezzo di terra in riva al mare a Cayo largo e trasferirci la playboy house, con le conigliette annesse (per questo vedi il punto 8).
- Imparare finalmente le tabelline.
- Scrivere un best seller e vincere il nobel.
- Mangiarmi un dodo.
- Rinchiudermi nella cantina del greppo e uscirci solo dopo averla svuotata.
- Portare tutti i matti sulla luna, forse li ritroveranno il senno.
- Riuscire a far vincere la coppa campioni alla Massese.
- Bruciare la “lista dei buoni propositi” dei nostri politici, in modo che non possano più smerigliarci i coglioni con le loro stronzate.
- Raccontare al papa la seguente barzelletta (cosi tanto per vedere che effetto gli fa): “che differenza passa tra un prete e un pedofilo? La tonaca”.
- Fare tutto ciò che è scritto nel autobiografia di Casanova.
- Costringere Dio (almeno lui) a mantenere ciò che ha promesso.
- Convincere Berlusconi di non essere fratello di Gesù.
- Fare una briscola bugiarda col papa, con Bin laden, con Obama, e Carlo d’Inghilterra, e chi perde paga la cecina e la spumetta.
- Sarà facile fare sesso anale con la Carfagna? (ci risiamo) vedere se è plausibile.
- Affogare un pesce, in mare.
- Costringere tutta la gente del mondo a spogliarsi per fare un calendario per la Pirelli, almeno saremo tutti uguali.
- Costringere Lucio Dalla a smettere di usare parrucchini.
- E infine (e bene si sono trentaquattro i buoni propositi) smettere di gufare contro Di caprio tanto è inutile.
- Sono un bugiardo, smettere di raccontare fole alla gente.
- L’ho detto o no che sono un bugiardo? Smettere di pensare che il mio vicino di casa sia in realtà Harry Potter e smettere di entrargli in casa per rubargli la bacchetta di sambuco.
- Ci risiamo sono inguaribile. Portare la lettera a babbo natale dei bambini mai nati, o di quelli morti prima di poter giudicare se questa vita sia degna o no di essere vissuta.
- Oh ma allora è un vizio!!! Poter vivere la vita di Romeo per vedere se il suo amore era davvero cosi infinito, così assoluto, ma riuscire a invecchiarci con ’sta Giulietta.
